I.

llevo días sintiéndome cansada, no es porque trabaje en demasía sino que pienso en exceso, quizá hasta pensar cansa.

me siento aturdida, recuerdos, imágenes, sensaciones, todas ellas y más merodean, trabajos pendientes, todo por hacer, cocinándose en y entre los ausentes, escondiéndose de lo concreto.

quiero llorar. cansada de cargar estos ojos hendidos quisiera arrancármelos y perderme en la luz de los huecos.

lo peor de todo es que no pienso en cómo solucionar el mundo, en cómo ahorrar y comprar al mejor precio, o cómo encontrarle los tres pies al gato. sólo pienso o tejo ideas, unas con otras, sin sentido alguno, me dejo llevar por sus formas, me llevan hasta donde ellas quieren o me permiten.

teniendo tanto tiempo dándole vueltas, se recrean los posibles caminos que podrían llevar el tomar una decisión o seguirla aplazando. hoy, simplemente me quedé con las ganas, de nuevo.

II.

asombro que conforta, asombro que deslumbra, asombro que quema, molesta no asirlo.

si lo bello tiene forma, lo sublime carece de ello, límites entre lo completo y lo inconexo, intersticio de pelusas, huecos del espacio, espacio siempre en blanco.sublime la forma de tu contoneo en mi asidua inconsistencia. carajo, por qué me seducen tus límites confusos?

líneas paralelas que nunca se cruzan, se encuentran, de momento se me olvida la distancia visible, los inconvenientes tan convenientes para mi intermitente presencia/ausencia. de repente regresan,las barreras me muestran amorfa.

bienvenida a tus deberes, hoy,todo eso, puede esperar...

obligacion?

algo de hace algunos años...


Y la curiosidad mató al gato, pero el gato tiene nueve vidas, así que todavía me quedan algunos cartuchos por gastar… pensando me encuentro con que estoy escribiendo o ¿el pensar (reflexionar, contemplar, bobear) me ha hecho pensar que debo escribirlo? no lo sé, alguien podría parar mi mente por un momento, POR FAVOR!!!!
He encontrado que mi falta de fluidez se debe a que hago varias cosas a la vez, por ejemplo, en este momento escucho una canción y ya estoy pensando cual seguirá, pretendo redactar la introducción a un trabajo final y a la vez requiero desahogar mi mente de las cosas personales que requieren de una pausa para poder concentrarme en mi presente mas lejano situado en las decisiones e ideas que debo imaginar y producir pues ellas darán comienzo a mi sentido de vida profesional.

Pero, y a que venía la primera frase? Ah si! A que me pienso como un ser riguroso conmigo misma y con los demás me comporto de lo más flexible. Dado que acostumbro llevar a cabo lo de: primera y única ocasión me he encontrado que bajo ciertas condiciones esta premisa puede y debería romperse, corromperse (¿lo corrompido?)y destruirse hasta dibujar de nuevo lo que pretendo ser y lo que estoy siendo, con todo y mis temores, con todo y mis limitaciones, con todo y mi soberbia que a la vez desearía que se presentara lo menos posible, eso de creerse autosuficiente ni a Batman le sale, ¿por que debería de creerme tan ruin adjetivo como eje nodal de mi situación? Muy fácil! mi aquí me ha dictado y recordado por enésima vez en el día sobre mi falta de fluidez y no es solamente en el plano productor de ideas concretas, sino también cuando me encuentro rodeada de personas, ja!, por qué cuando trato acercarme nada más no me sale?, forzado y sobre todo superficial, desearía regresar al 2006 y rescatar aquellas tácticas que ocupaba para relacionarme aparentemente sin ningún problema, pero me encuentro con otro (problema) más grande, y más preocupante, esa facilidad recaía y se sostenía por el sentimiento de estar acompañada aunque sea de extraños, al menos así me mimetizaba y podía continuar siendo y estando sin que nadie me mirase raro.
Mmhhh, he ahí una ventaja de este tiempo, puedo estar y ser, jajaja sin necesidad de aparentar que estoy siendo acompañada, que me vean raro ya no me molesta porque he dejado de tomarle importancia a mi ser en la vida de los demás, como bien podría ser yo, como bien podría ser otro ser autoexiliado que, al no comprender tanto movimiento prefiere parar un poco el tránsito de las personas en su extracto de vida.

Doce cuarenta y cinco, quince minutos para la primera hora del día miércoles, sólo tengo un renglón de justificación sobre la importancia del estilo de comportamiento en un proceso de influencia…shhho shoo shoo shhhooouuuu…enséñame como haces ese truco lalala… ah, cierto el trabajo!... just like a dream… pero hay otra canción que ilustra mi modo de sentirme… va recitando que también (el que canta) es humano y necesita ser querido( será algún mal compartido??)… sí, sigo pensándome omnipotente y que tanta perfección me cansa y me hace recordar la sutil naturaleza de mi ser- humano: ´im a huuuuuman and i need to be loooooooved´… suena tan banal! Todavía mas aquí: just like everybody else does...he ahí la clara diferencia entre tu y los otros, los demás, todos los que quepan en la cajita etiquetada bajo el nombre de nimiedad...

Necesitar ser querido… pero que no t cansas de decir que no requieres a nadie más que las personas q han estado ahí siempre? Bueno si, pero es agradable sentir curiosidad al tratar de comunicarte con alguien o algo nuevo, a eso me refiero con los cartuchos: aún puedo seguir leyendo lo que se me venga en gana, al carajo las minorías!

fiuuuu...
onomatopeya del que se ha salvado omitiendo una acción. eso me ha pasado hoy. con esas ansias de querer decirle al otro lo que (me) significa, aún siendo distante de una forma física y concreta, pero tan presente cada que se reflejan sus frases en alguna imagen. tan extrañamente conocido, fugazmente visto.
gracias a mi insistente y certera frecuencia de duda ,terminé por borrar aquel correo que hubiera sido el tropezón de esto que apenas comienza.
ya deseo que amanezca. mañana será el día en que en sus ojos vea mis dudas detener, al menos entre uno y otro parpadear.

he aquí la velocidad del tiempo...
tiempo que evita ser aprehendido, tiempo que pasa, así, sin huellas, si dejara, sería su fatal veneno pues sólo vislumbraría la negación de un recuerdo por querer mantener otro.
tiempo...pasa, no te detengas, no me molestes bajo el disfraz de nostalgia!
recuerdos, pensamientos re locos, ensoñaciones, conjunto de afecciones. enfrentamiento a nuevas realidades.
sentimientos nuevos emanados de un tiempo muerto.
identidad? me río de tus letras... sólo discurro, lo único permanente es el movimiento, y ahora que me dirás, palabra rigurosamente 'madura', acabada? ahora soy hija de mi madre, claro... forjada a base de impositivas expectativas paternas, pero sigo siendo más de mi madre que de él, distante como siempre, ausente de un tiempo a la fecha...
ahora, la sonrisa se ha convertido en risa, siempre burlona, siempre distante, presente como una mueca.
difícil de abordar, fácil de recordar y añorar...
errante, con ánimos de viajar, pensaba hace años: todo está bajo control.
Ahora, sólo déjenme volar...ya soy difícil de asir.

y luego? no sé, ya veremos a dónde me lleva, me olvida o me deja la velocidad del tiempo.

Este día, saqué a pasear mis deseos. Ellos, con el afán mismo de rebelarse y revelar su errante andar hacen aparecer los sentidos ignorados, apaciguados, enteleridos y sinsentido... así, tal cual, es el ansia de devorarse el objeto o el sentido del cual han despertado dichos ánimos acelerados.